Entra in classe Bruno (il vicepreside ndp): «Voi non comandate niente».
Per quanto possano provare le autorità "superiori" a ricordarci che ci troviamo in una posizione di secondo piano rispetto a loro, essendo noi studenti, la realtà dei fatti è questa: a scuola comandiamo noi.
Su quali argomentazioni posso basare questa mia affermazione?
Molto semplicemente.
Ecco cosa accadde con la prof. Sinopoli in seconda un giorno in cui lei non voleva spiegare la perifrastica passiva: ve la faccio solo vedere, ma non ve la spiego tutta. Molto bene. Ecco che arrivano domande da ogni dove: spiegazioni su spiegazioni, chiarimenti su chiarimenti, e anche spiegazioni su chiarimenti e chiarimenti su spiegazioni. È inutile: se abbiamo deciso che l'ora debba passare senza che la professoressa interroghi così sarà, e così è sempre stato. («E anche oggi è volata un'ora senza aver avuto il tempo di fare niente. Ma com'è che succede ogni volta?»... eh, chissà). Esempi di utilizzo di questa tattica se ne potrebbero trovare a migliaia nella nostra classe, come quando ognuno si è sentito in dovere di chiedere maggiori chiarimenti al professore Pellegrino riguardo la verità e così via, chiarimenti in matematica, chiarimenti in biologia (e lì non sempre conviene, perché Carminuccio magari attacca a interrogare) ecc.
Tuttavia ciò non accade esclusivamente durante le lezioni, era stata programmata una gita (a cui, in effetti, non credo ci fossero persone davvero interessate ad andare per il suo "valore educativo"... leggi: non voglio vedere un buco e restare ad ammirare), a un certo punto il preside la proibisce ma, casualmente, cambia idea (e, d'oh, viene pure lui.. che culo).
E così anche negli ultimi due giorni. Arriva il vicepreside: dovete cambiare aula con la seconda. Tutti siamo contrariati all'imposizione ma, secondo voi, a qualcuno interessa dell'ordine dato? No, ecco perché due giorni dopo in classe si cominciano a spostare banchi in altre aule e si riportano le disposizioni a com'erano prima (e non sono sicuro, ma credo di aver visto la bidella prendere il registro di classe e portarlo dall'aula della seconda alla nostra ).
Il massimo che è potuto succedere è una sgridata inutile risolta con un chiarimento, mentre tra urla indistinte provenienti forse dall'aula a fianco che si sentono volare con un sottofondo di porte che sbattono, continua la lezione (se così la si può definire) di latino.
Altra "battaglia" vinta, quale sarà la prossima?

Ecco, cazzozio, non c'è nulla di più stressante del cambio d'orario...
Innanzitutto ti svegli una cazzo di domenica mattina alle 7.30 e a quel punto dici: Noooo, non posso mica alzarmi ora? E, appunto, mentre ci stai pensando ecco che ti ricordi: Porco cane, ma oggi si cambia l'ora... sono le 6.30?
Nooooo...
Vabbè, uno può dire si dorme un'ora in più.. ma intanto non è che il tempo aumenta.. anzi, arrivano le 10 di sera che stai già barcollando e lì tu crolli.
Per non parlare di quando, l'anno scorso, si cambiava l'orario un'ora avanti... non avevo aggiustato l'ora sul cell, metto la sveglia alle 6 per finire di studiare, mi sveglio e già sento parecchie voci per il corridoio e lì fai: DOH!!!
Ovviamente, poi, i TG fanno tutti i servizi in merito al cambio d'ora e chiedono agli esperti: Cosa fare per evitare lo stress-post cambio d'ora?
Niente, cercare di abituarsi man mano fingendo che nulla sia cambiato? E cazzo, dico io, posso arrivare ovunque un'ora dopo?
Ma dai...

Il tanto atteso 22 Ottobre (atteso da tifosi di formula 1 e da quelli che vabbè vanno all'unholy).
Ovviamente, visto il pacco di due settimane fa avevo deciso che non avrei visto il GP di stasera... Senonché, mentre ero alla pizzeria mia madre mi chiama e mi dice che Schumacher era diventato ultimo e ora era risalito in una delle prime posizioni.. A quel punto, tornato a casa, accendo la televisione e mi sbatto sulla sedia con la pizza avanti... in mente mia cominciano le solite litanie ormai tipiche di queste occasioni... Porca troia, Fisichella, quando stai davanti rompi sempre i coglioni... levati da mezzo... Raikkonen, se non muori all'istante sarai dannato per tutto il tempo che sarai alla Ferrari (e dire che mi stai simpatico) e vaffanculo... hai capito come si diventa campioni del mondo?
Bene... arriva il finale, la tanto poco desiderata bandiera a scacchi che scioglie tutta la tensione, mentre tu stai lì sperando che possa avvenire l'impossibile come tante volte è accaduto in F1, ma nulla.. ciò che resta è solo la delusione... Delusione mista all'amara consapevolezza che tutto è finito, che il tuo mito se ne è andatao... La delusione... e il disgusto... il disgusto dell'ennesima inquadratura di quel coglione di Briatore (muori figlio di puttana)...
Ed eccomi qui, sperando che magari potessero sfilarmi davanti tutti i ricordi del passato del ferrarista... dei leggendari scontri con Hakkinen, delle grandi imprese (tipo quando passò da diciottesimo a primo...), dei tristi ricordi, di tutte le volte che hai gioito perché ancora una volta tutto il mondo può ascoltare in diretta il tuo inno e così via...
Ecco appunto... solo i ricordi.
I ricordi, la tristezza... e ancora il faccione a 400 denti di quel coglione di briatore, la simpatia scesa sulla terra...
Bah...

"Ogni promessa è debito, W la Biologia. Perché il voto è relativo".
Più o meno c'è scritto questo sul muro della nostra classe.
Ecco, dovete sapere che il nostro carissimo professore di biologia, big Longobardi, un gay di primo ordine (appartenente quindi alla specie dei MatteiTorielli), NON HA NESSUNA PREFERENZA RIGUARDO I VOTI DA METTERE.
Infatti, un intervento del tipo "Riproduzione semiconservativa del DNA" col quaderno avanti e, soprattutto, Giampaolo dietro equivale (anzi vale molto di più) di un'interrogazione a tradimento tenuta in una delle seguenti occasioni:

• Quando tu sei in classe mentre metà della tua classe si trova in gita lunga --> Prendi 6 perché Claudia ottiene la grazia di "venire la prossima volta" e perché per fortuna al primo trimestre avevi 7.
• L'8 Giugno, quando la tua testa è da tutt'altra parte... fugace interrogazione inerente argomenti di Febbraio (o anche prima, visto che erano gli stessi dell'interrogazione del punto precedente.
• Il 17 ottobre, quando in classe tua quelli con il voto si contano sulle punta delle dita e guarda caso il professore viene a chiamare proprio te che il giorno prima hai passato metà del pomeriggio a letto perché stavi stanchissimo, e l'altra metà dal dentista...

Ora, ditemi voi, come si fa a non amare un prof. del genere? Bene, se volete ve lo rispiego...
Ma d'altra parte le sue lezioni sono fonte inesauribile di perle di saggezza, con citazioni del calibro:
"A terra balla balla, e nui zumbamm in vertical"; "La terra è scamazzata ai poli e sguarrata all'equatore"
IDOLO... Se non ci fosse lui... beh, in effetti non mi mancherebbe molto...
Ergo... W LA BIOLOGIA... PROF! GIMME FIVE!

Ormai sono in vena di test...                                                  

Orientamento	Funzione dominante	Funzione d'appoggio	Funzione terza	Funzione inferiore	Tendenza
Introverso	Sensazione	Pensiero	Sentimento	Intuizione	Percettiva

http://www.altamira.it/html/test_psico/test.asp?cmdG=Q

 

Eccomi qua, come promesso, per parlare o (in alcuni casi) sparlare dei nostri amatissimi prof a scuola, o proffy (come dice Matteo).
Ovviamente non parlerò solamente dei prof di quest'anno ma anche di quelli degli anni passati.
Iniziamo: Professoressa Muro, colei che non ha la minima concezione di cosa significhi utilizzare la lavagna per fare un esempio di un esercizio di Matematica,e ciò fa intuire le motivazioni della sua stazza. IDOLO, con lei in classe non capivo mai una mazza... Al solito capivo come si facevano gli esercizi dopo aver fatto il compito in classe. E poi mi chiedo come mai pigliavo sempre 6... vabbè dettagli. Diciamo pure che non potevi mai copiare a quei cazzo di compiti (a parte Sada a quanto pare), perché immediatamente: - NON GUARDARE NEL GIARDINO DEL VICINO... In effetti è anche vero che io non avevo possibilità visto che praticamente stavo attaccato alla cattedra durante i compiti in classe. E all'inizio dell'ora eccola entrare col sorriso stampato in faccia: - Avete avuto difficoltà?.
Senzo dell'umorismo=-2. Lei che diceva: Ora voglio raccontarvi una barzelletta. Da piccola dicevano sempre Uomo avvisato mezzo salvato e io capivo Uovo... e non capivo che voleva dire... ma cos'è quest'uovo? E noi così... :| Ma quando si ride?
Proseguiamo oltre.
Professoressa Forte: mmm... l'unica professoressa al mondo che pretende di fare il compito in classe di educazione fisica. Comunque IDOLO anche lei, chissà come doveva essere quando era giovane... lasciam perdere va..
Professoressa Casilli: Porca puttana, durante le sue ore succede di tutto: dai cassini buttati per aria, a Sergio che fa suonare il telefono protestando imperterrito di non essere stato lui, a Matteo Toriello che si fa fare le interrogazioni da me e Pino (e poi piglia lui 8 e noi 7½... dettagli.. ma come mai all'ultimo compito ha pigliato 6 ½? auhahuah). Nel frattempo io e Matteo buttiamo il quaderno di Pino a terra e quando lui torna a posto dopo averlo preso gli lanciamo anche il borsello e il diario... e lui attacca a bestemmiare e noi due che pariamo come matti. Intanto in classe pochissime persone crederebbero di assistere ad una lezione scolastica se non quelle tre o quattro persone (e in effetti tra di queste in alcuni casi ci sono anche io) che pigliano comunque appunti. Poi ci mettiamo pure io e Matteo a dire ma coseno deriva da con + seno => sarebbe il reggiseno?
Ok, preferisco terminarla qui auhuah.
Andiamo oltre: la Sinopoli.
Una donna, un perché, così come avveniva durante le interrogazioni di storia: i Fenici non si sono espansi nell'entroterra. PERCHÈ?... E tu lì che dicevi... ehm... sì... boh. Leggendaria è rimasta l'interrogazione di Matteo al secondo trimestre: lui che diceva tutto quanto si ricordava, blalblablablbablablablablbalbalab... ok. -Cheronea, cosa ti ricorda?. E lui lì con la testa che fino a poco prima si muoveva e si gasava che si blocca in un decimo di secondo come se qualcuno gli avesse puntato una pistola contro.
Poi per le altre materie che dire... in latino spiegava benissimo, in italiano parlava arabo ed era capace di chiederti le caratteristiche di don Rodrigo a fine anno... (Sergio ne sa qualcosa). Ma soprattutto con lei è stata evidente la grande capacità della nostra classe a perdere tempo. Quando spiegava qualcosa, immediatamente venivano a formularsi 874082702470 domande perlopiù scontatissime, o anche tantissime discussioni che hanno portato come unico fine il perdere un'ora di lezione. - E anche quest'ora è volata, ma com'è che non si riesce più a fare niente?... Eh, chissà.
E ora il turno di Cirillo... Diciamo che la sua ora, più che essere di disegno, potremmo considerarla come un'anticipazione dell'ora di storia, visto e considerato che dei disegni non se ne fotte nessuno e all'interrogazione di storia dell'arte è normale amministrazione leggere sul libro (io ovviamente dico che per comprendere bene un periodo artistico bisogna NECESSARIAMENTE parlare anche del periodo storico... e, casualmente, la maggior parte delle mie interrogazioni sono state incentrate su questo auhauhuhua...)
E ora De Pascale... IDOLO, colui che era costantemente accompagnato da un'odore di fumo assurdo, di quelli che non sai se è direttamente l'odore della sua pelle che ormai ha pigliato quell'odore oppure si nasconde le sigarette da qualche parte per poter poi fumare nel momento più opportuno. Poi esce fuori mentre lascia l'incarico a qualcuno di dettare qualcosa e, siccome naturalmente in classe nessuno gli dà retta, rientra dentro ed ecco che cominciano gli strilli assurdi. Addirittura nel muro della nostra classe c'è la scritta: "De Pascale è megl e Pelè, c'emma fatt nu mazz tant p l'avè.
Poi parliamo della mitica professoressa Graziano: diciamo che lei l'inglese ce lo insegnava e la seguivamo pure, ma per il resto dell'ora ridevi come un cretino anche senza motivo... Ma era una grande, senza aver aperto mai libri ho pigliato 8½ a un compito e agli altri sempre 9...
Gazzia: Bah, la sua voce era praticamente inesistente. Anche le sue interrogazioni consistevano nell'ostentare le proprie capacità di lettura, anche se in effetti potevi anche non dire niente tanto l'8 lo tenevi assicurato.
Professoressa Schiattarella: Salutiamo l'idolo della folla. Grazie proffy, we love you... Colei che ti consentiva anche di comunicare durante i compiti, l'importante era farlo a bassa voce. Colei che, inoltre, professoressa di Matematica, chiede di controllare i conti perché li sbaglia sempre... Io e Pino avevamo sempre lo stesso compito. La maggior parte dei problemi di geometria li facevamo in società io lui e Matteo (perché un problema era sempre uguale, astuta lei eh?)
Professoressa Vicinanza, oppure WCnanza o semplicemente WC: Grande. Feci un'interrogazione di inglese senza aver fatto i compiti, quel giorno in cui TUTTI tranne me e deus si giustificarono, ed era anche palese visto che sul libro gli esercizi non erano fatti ma, casualmente avevo dimenticato il quaderno e, siccome gli esercizi si fanno lì sopra... E presi pure 7, vedete un po' voi.
Voglio solo dirvi che al terzo trimestre disse: Ora interrogo quelli che non sono stati interrogati da tanto tempo.. da Febbraio. Io ero stato interrogato a Gennaio, per questo non mi chiamò buahuuahuahuahuha...
De Sio, noto anche come Stronzo: Niente da dire su costui, colui che mi ha fatto passare pomeriggi a studiare dalle 3 alle 11, e la mattina dopo alle 6 o comunque ingresso alla seconda ora (casualmente tutti di giovedì eh...). Voglio solo dire che per lui la storia non è fatta di concetti che vanno appresi e collegati tra di loro, ma è necessario studiare GLI APPROFONDIMENTI. O Chiedeva gli approfondimenti, oppure voleva sapere il nome di qualche famoso arabo.. E tu lì a dire Abd-al Rahman III dal 915 al 961 e suo figlio Al-Hakam dal 961 al 975... Questa è stata una mia interrogazione (8). Non so se preferivo lui o la sinopoli... Fatto sta che era un imbecille. Uno studiava una volta, si faceva interrogare e poi poteva chiudere i libri perché lui diceva che non lo avrebbe reinterrogato. E se non riesce a fare la seconda interrogazione, media con 2 e mette il voto...
Santomauro: La cinquantenne con ¼ di secolo... Bah, ciò che dice non ha un filo logico perché altrimenti non si spiegherebbe come mai si passi da Dante al 500 e a D'Annunzio. Comunque... grandissima. Ha avuto mia sorella per 3 anni neppure molto tempo fa, il mio cognome non le è manco sembrato familiare (meglio così...)
Bartilomo: Per lei parlare richiede necessariamente fare strani movimenti col capo, per rendere più incisivo il suo discorso che comunque nessuno capirà mai. Ormai si è arrivati al punto in cui o capisci, o copi... non puoi fare altrimenti... comunque è un mostro.. diciottoalquadratofatrecentoventiquattroperdueseicentoquarantotto... Io e matteo :|. Ma secondo voi il seno e il coseno ce li riesce a calcolare in tempo reale prima della calcolatrice?... Bah.
Pellegrino: Colui che ci parèa addosso se diciamo una cazzata, Mario docet. Spara 300 parole al secondo.. beh, per il resto non so dire se non che abbiamo applicato la tattica-sinopoli-perdiamotempo diverse volte... e forse se ne è pure accorto.
Corrado: Ora di Religione = Ora di Storia. Ho detto tutto. Per nessuno esiste in classe, se non per chiedere il permesso per uscire fuori. IDOLO.

Ovviamente... GRAZIE PROFFY WE LOVE YOU.

Ecco, ieri siamo andati in gita a Morigerati a vedere un'oasi del WWF...
Molto semplicemente in cosa consisteva la gita:
1. Visita a una montagna dalla quale si scorgeva in lontananza un buco (fondamentalmente...)
2. Visita a un parco naturale che pareva uguale a uno qualsiasi dei tanti esistenti nel mondo, e in Italia di cui la sorgente (capirai, abbiamo quella del Tusciano qui vicino, dovevamo arrivare fino a là?), una grotta (ne ho viste di MOLTO meglio), un mulino (cazzarola che cosa curiosa, peccato che lì dentro non si vedesse un cazzo e la spiegazione della tipa è stata pressoché inutile).
Per il resto, bah... nulla di che, le solite cazzate (leggi: mi scoccio di fare un resoconto totale). La prima cosa che mi viene in mente: la lotta coi fattapposta attaccati dietro la testa sul sedile.
Peccato che quel ghei di Matteo non abbia portato il lettore cd... voglio proprio sapè quando se lo sente sto cazzo di sideshow symphonies.
Alla prossima, conto di fare un intervento riguardo la nostra giornata tipo a scuola auhuhauha.

Cliccami

Sono proprio curioso di sapere quante persone faranno questo test e a che percentuale arriveranno.
In effetti ci pensavo da parecchio a metterlo ma penso che le risposte un anno fa sarebbero state totalmente diverse da quelle di ora.
Per il resto, cioè per coloro che si stanno chiedendo che minchia ci faccio davanti al computer a quest'ora:
Beh, mia madre aveva ragione a non volere che io andassi in gita.. stanotte ho avuto un dolce risveglio intorno alle 3 dopo il quale i miei respiri erano praticamente dei fischi e il naso era otturatissimo e, considerate le sue curiose dimensioni sono sicuro che vi renderete conto che non è stata un'esperienza molto gradevole... mmm....
In effetti ho avuto anche un po' di febbre ma per fortuna ora mi è scesa,
Bah, mi son fatto un'aerosol verso le 6.30, e adesso mi sento molto meglio rispetto a prima..
Ahuauhauuh, ho scroccato il computer a mia madre, in pratica vi sto scrivendo dal mio letto. L'unica cosa è che non ho un cazzo da fare, ma proprio niente... che palle

Ho deciso di cambiare nick.
Lo so, può sembrare molto strano, visto e considerato che praticamente la gente su internet mi conosce quasi esclusivamente come ĸrono o ĸronoLF, però a volte mi pare che siano ben pochi quelli che mi chiamano per nome, tanto che da alcuni miei compagni pare che suona proprio strano quando non usano "Pingu".
PoL, perché sto nick del cazzo? Bah, rispecchia in effetti parte del mio carattere:
1: Ho un nome e, che piaccia o no, credo che di Paolo La Francesca ne esistono ben pochi (e meno male), anche perché il mio è un cognome poco comune. In pratica chi mi conosce un minimo (e so che di persone che mi conoscono bene ne esistono ben poche, anzi credo di non conoscermi neppure io figuriamoci) sa che non mi piace immedesimarmi in un gruppo di appartenenza... specialmente se si parla di musica, ritengo di essere molto ignorante ma perlomeno sto tranquillo che la gente non caca più il cazzo con: - Veramente non conosci questi? E che metallaro sei? - E chi minchia ti ha detto che io voglio essere metallaro? Anzi, proprio il termine suona una merda.
2: Non mi piace che la gente storpi l'italiano (se mi leggete non uso abbreviazioni o simili, ma a volte è capitato di scrivere cmq al posto di comunque (doh l'ho rifatto), ma a storpiare l'inglese che, comunque è una lingua inferiore non ci perdo nulla, auhahu.
3. Bah, quel nick puzzava, saran secoli che non lo toglievo da Messenger...

Infine, a cosa mi ha portato questa dissertazione?
Bah, a nulla, come volevasi dimostrare.
Domani si va in gita... ollè.
Bene, ora sto crepando di sonno (eppure sono le 8), e in più ho un mal di gola che peggio non si può (accantonata la tesi che il mal di gola derivi dai miei pazzeschi tentativi di imitare i cantanti screamer credo di essermi pigliato un bel raffreddore...)

Non me ne voglia Vincenzo Monti se gli ho copiato il deh della poesia, comunque al solito non so cosa significhi dare un titolo ad un intervento.
In ogni caso, deh.. non è che sia successo granché in questi giorni; sì, ok, abbiamo ripreso a studiare, la professoressa WCnanza ha fatto le sue solite figure del cazzo, e anche la Santomauro (Cirillo ce la dà... L'ORA, MALPENSANTI); Pellegrino che urla in classe dando del Fascista o del Razzista alla gente... insomma niente di fuori dall'ordinario.
Che dire?
Sto riprendendo man mano i vari impegni che mi occupano la settimana (ma quest'anno non c'è solfeggio ahuauhhaauhahu.... SCISCIOLONE VAI A FARE DETTATO).
All'esame di solfeggio ho preso 5 6 6 6 7 ID Licenziato (Notare come sono trù con quel 666 in mezzo, si vede che era destino), di cui il voto più alto ovviamente è in dettato e il voto più basso in Violino (lo so, sono un idolo).
Ho compilato da sorgente Gnome 2.16 con garnome ma ora non so perché continua a partire Gnome 2.14 e poi...
Bah, sempre la solita storia, niente di che...
Vabbè ho riscritto qui giusto perché era da un bel po' che non toccavo il blog, tanto nessuno leggerà né tantomeno commenterà.